| ๑۩۩..┈━═(✿◡‿◡)莉...'s profile๑۩۩..┈━═(✿◡‿◡)八月碎片❤♡❤..۩...BlogLists |  Tools  Help |
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๑۩۩..┈━═(✿◡‿◡)八月碎片❤♡❤..۩۩๑✿*‘ﾟ･✿. 愛.直至成傷.◕‿◕｡ January 07 新家各位关心我.支持我.渴望多多了解我的亲朋好友注意了！
由于宿舍网速垃圾+MSN打开速度和我对写作的热情不成正比！ 特此在次公告，俺要搬家了.如有不便之处.请见谅！ 新家地址：有笔的拿笔，没笔的动脑。记下噢.http://www.blogcn.com/u3/59/37/lili198725/index.html 多多光临.小女子先谢了. December 11 成功与付出周六的时候和阳光地带去了晶鑫演出.
这次演出.真正的发觉外面的世界很大很大.
他们在业务上的交谈.我很少参与.只是聆听.
在学校自信的我.一下子自卑了很多.
他（她）们都好优秀. 丁颖.23岁的年纪.属于他的成功.不计其数.
“同一首歌”走进长沙望城通俗唱区唯一获奖歌手.湖南省文化节亚军.湖南省音乐协会会员.阳光的地带总经理.
我在想.自己23岁的时候.能否也取得值得自己骄傲的成绩.
妈妈后天就要来看我了.这个为了我操了19年心的娘.对我的思念应该远远大于我吧.
今年暑假回去.看到依旧快乐年轻的妈妈.心里很宽慰.
娘.虽然我们都是不善言表感性话语的人.但是我们都会用行动表达.
小时候挨过你打.很疼.那时很狠你的狠心.现在回首. 打在儿身痛在娘心.
妈妈.我爱你！
December 08 冷並快樂着长沙强降温，好冷.
可我们三个还是顶不住诱惑.去逛街了.
带了相机.
边走边拍.
很多时刻.照了一张漂亮的相片比淘到了一样自己喜欢的东西还要快乐开心很多.
刚刚一口气删除了Q空间的很多相片.
在按确定的时候.好不舍得.
这些某一时刻瞬间的纪念.如果它们消失了.似乎那段回忆也变成了空白.
新的phtot除了可以取代它们的位置就不能代替任何东西了.
亲爱的你们.在这个寒冷的冬季.我对你们的思念更加强烈了.
December 07 沉默不想去解释.也不知道该说些什么.
重视的意义到底是什么？
是每时每刻都保持着联系.知道对方在做什么.
是要时刻把爱挂在嘴边.
是因为对方的误解而食不下睡不安稳.
我没有答案.
昨天看到女友上面对星座的分析.
对自己又有了个新的认识.
喜欢与人保持距离.
这点.是我之前一直都没发觉的.
20岁的临界点.是否要经历伤人和被伤.
December 05 直发从外联部弄到了一张发缘的代金券.又去糟蹋了一次我那头本来就没有生命力的头发.
拉直了.好直好直.突然觉得镜子的自己好陌生.
剪了个好乖的刘海.
之前一直把刘海扎起来.大家都说好成熟.好女人.
现在一下子小了好多.是喜不是悲！
剪刘海的时候.发型师很尊重我的意见.问了好多遍“真的要这样剪吗？”
我“嗯嗯嗯.”
如果某天.在也不能依靠外型去遮盖岁月的痕迹.那我真的是老了.
冷天气越来越冷了.想家的心又开始骚动.
上周在系办实习.一周的时间.我在办公室待的时间加起来只有两天半.
忙“非女”.写论文.班上的其他同学天天待在办公室.而我跑这跑那.没有一天安稳的待着.
今天看到评语，“表现优秀”这几个字特别刺眼.打心底感谢潘主任的仁慈.扪心自问.我实习的表现并不“优秀”.也许“优秀”的评定并不是实习的肯定.其中包含的内容自己明白就够了.
宝贝对我的好.让身边所有的朋友赞叹.她们的感情一路波折.看着她们为感情流泪的时候.自己很心酸.祈祷大家都能找到属于自己的幸福.
很少在写文字的时候提到他.不是不在乎.而是很多情感.早已深深的植进心底最深处.不能挥发.
好久没啃书了.倩和我正好颠倒.疯狂的买了一大堆书后被我洗劫一空.哈...
也许是天冷的缘故.好多想法都僵硬了.只能意会不能笔传.闷....
宝贝.知道因为距离你对我的担心与日俱增.
就要和乐队一起到外面演出了.一方面是为了锻炼自己.另一方面也是为了早些体会自己赚钱的感觉.希望你真心理解.
你说你支持我.我释然.
我们之间的承诺.我会做到. December 04 搁浅忙完了“非女”.整颗心都松了下来.
这两个月是怎样顶着压力过来的.想必只有自己最清楚.
从海选到最后的总决赛.忙里忙外.
昨天例会.听到黄江说他看到开场舞的时候激动到要掉眼泪.顿时心里一阵酸楚.不为难过.而是感触.付出换回了肯定.值得.
燕燕离开的时候.说“以后有什么需要帮忙的就尽管说吧.这次活动。必定会让你成长的”那一刻.我多么希望没有换届.我们的职位.同一年前一样.
每天都和选手待在一起培训.看到她们的活力.仿佛看到一年前的自己.不禁感慨.老了.嘿...
因为天气的缘故.比赛一直推迟.主席团和自己一样.都很焦躁.，
某天.一个让大家都很悲愤的消息传来.因为天气原因.系领导决定将比赛要推迟到明年5月举行.当自己听到这个消息的时候.除了不可思议便要接近崩溃.
大家都去帮忙争取.一天两天.轮着上系办.那时.我看到团结的力量在绽放.
终于.挽回了局面.
这届，打破了惯例.在室内举行.
果断的决定没让期望的人失望.
“第四届非女是最好的一届。”听到了这样的评语.我乐开了花.
第一次从台前走到幕后.经历了自己从未经历过的艰难.过程即使辛酸.我也骄傲的走过.
July 13 一直会更新7.颓废了将近一个半月了。 这半个月.实在发生了太多太多的事情。 小花来长沙.算是一个意外. 始终不敢相信.两个小时之前还相隔2000公里的人.在两个小时之后就出现在了你面前. 一年后的见面，更多的是陌生与羞涩.除了很简单的问好.便无法组织自己的语言去沟通.幸好有良，才避免了尴尬. 相处的15天，良比我有心.早早就文字记录下来. “大爷~~~（小花） ps：一直认为良不会写出让我这么感动的东西，这次要表扬她了，因为她做到了。
也许文字并不华丽，但确是5个女生最真最真的友谊.
拍了好多好多的相片.这张是我最喜欢的.
8.国庆回家.这次回去应该是最放肆的一次了. 用宿舍人的话说就是提前回去了就算了还要比别人晚回来... 我的借口很现实路费比别人贵当然玩的时间要比别人久啦... 大大咧咧的我.竟然在回去的当天没赶上火车.没办法，只好求助妈妈.也许老天都不原谅我的糊涂.在飞机上我的高原反映巨强.耳朵从来没有如此疼过.疼到整个脑袋也胀胀的那一刻.我以为自己会聋掉.出了一身的冷汗.良很担心的握着我的手.无济于事...那种疼我至今还记忆犹新.
回到家.直奔了中山路.吃吃吃.不怕长肉. 南宁就是小.走到哪里都可以撞到熟人.更何况是在小小的中山路.见到朋友的感觉很好很好.也许是在长沙.见到广西的人几率太小的缘故.所以回到自己的家乡.我格外的珍惜每一次和朋友见面的机会...
父母都老了.这次回去.他们很纵容我的贪玩.突然之间很后悔，回去一趟都没能好好陪他们.整日整日的聚会.这样的忙碌这样的快乐难道真的就是自己想要的吗？
回到了学校.心收了.意识到自己已经是大2的学姐，好多时候是让别人依赖的对象了.压力随之而来... “非常女生”的策划.第一次这么佩服自己能将工作完成的这么完美.就像一股能量.积聚到了一定的程度便全部释放出耀眼的光彩.
好晚了...待续吧...
July 03 放假啦。终于，放假了。
打出这三个字，长出一口气。好开心。
终于可以见到想念的他，牵挂的朋友们。
知道你们过的很好。知道你们像我想你们一样的想我。
有很多人要去见。
熟悉的，不熟悉的。都约定好了要见面。这是必须。
认为。可以通过这次机会。让陌生变成熟悉。
长沙的天气很热。热得没有胃口吃下任何事物。
南宁。呵呵。应该也一样吧。
中山路。我来啦。
 June 21 考試+感悟 考试考试。
压力是自己给的。
疯狂的期待放假。
如果不挂科。应该会玩得很开心的。
乐观的背后。需要多大的勇气。
自我反省。不要把责任推给别人。
下一滴从眼睛流出的不是眼泪，而是血！
一个在别人看来很勇敢的狮子，有一天它受了伤，躲在一个洞里自己添着伤口，但有其它的动物过来嘘寒问暖的时候，它就受不了了，突然变的很脆弱，甚至哭泣的像一个孩子。（猴子姐和我讲的一个小故事。觉得很适合现在自己的心情）
 粉可爱的世界杯各国家的图片
June 15 將要離別 当手指在键盘上轻轻的敲下这个题目的时候，我就预料到自己又要伤感一回了。其实很不喜欢这样，因为自己的胡思乱想而去伤心。 但控制不了自己的情绪。 时间这东西不等人---可怕，残酷. 却不得不去面对。记得自己刚踏进这个学校的时候，(极度不满.非常不适应.极端厌恶)等一齐要靠自己去说服自己克服。一年之后的现在，我早已经适应了这里，并且眷恋上了这里的人和物。
当初进入学生会，不是为了要什么美丽的光环,只是想在大学中锻炼一下自己的能力。进去之后，被无情的剥夺了很多很多休息的时间。抱怨过，后悔过。想自己为什么这么拼，到头来自己累得一塌糊涂却还会徒劳无功。现在想想，那也许就是美好的结果过程却往往不会美好。。大一上来的我们，只能做"干事"，干事其实就是“干事情”的，就是你的学姐学长吩咐你做什么，你就得乖乖听话的去完成并且要做好。 现在想想那些日子，好怀念。发现自己已经在不知不觉中对这个集体产生了很难割舍的感情。就快换届了，是我们接班的时候.这个时候，自己想并不是自己会在里面怎样怎样...而是难过,难过好好的一家人就要分别.以后每周日晚上,再也不能一群人坐在一起开会;每周一早上,在别人还在梦中的时候,我们为了学校能更有纪律性而早早的爬起来;好多好多的不能将会随着换届的到来而消失.
自己是一个非常感性的人,这19年来,有过太多的感动与不舍.这次,将会成为很刻骨,难忘的一次不舍.真的.
身边的人看球看到忘我。 在宿舍。在食堂。在小餐馆。在小商店.....到处都聚集着密密的人群。 我只是路过。 然后回宿舍。安然的上网，听歌，聊天，玩游戏，写乱七八糟的文字。 像蒲公英一样的生活。。。 June 09 纪念蓬蓬头 好久，没有更新了。 前段时间是自己太忙，没有精力，而忙完了之后，需要休息，所以就一直耽搁下来。
前几天，下了很大的决心，把跟了自己5个月的爆炸头拉直了。直发出炉的那一刻，很不习惯镜子里面的自己。在发廊尖叫，差点没哭出来。好后悔自己的冲动。
事隔几天之后，身边的人由一开始的不适应到渐渐的说“你还是直发好看”。很欣慰。心情也随之好了很多。
任何事物，由不适应到适应都需要时间。
 快考试了，却做不到让自己放松的心紧张起来。
看着身边的同学都开始了认真的复习，而我像置身事外一样的看着。没有丝毫要努力的想法。这样的自己是很可怕的。在我们这里学校，挂科不是一般的严重。特别就我而言，更不能去尝这个禁果。英语过级就在下周，这个---我是报则必不过的心态去面对了，所以不可怕。
嗓子终于可以发出声音了，我真的好开心。就像揭开一个疤那么开心；就像割掉一个瘤那么开心。因为前段时间频繁的比赛，用嗓过度，加上不会保护，天气炎热等主观加客观原因。嗓子罢工了。持续一周的喉咙严重发炎，发烧，感冒。我的嘴巴已经一周没能开口说话了。为了医好它，我吃了好多好多药，天天吃，按时吃，但是它还是没什么起色。这对于无敌爱说话的我，不非是一种煎熬，我盼星星盼月亮的希望在第二天早上醒来，能用我那熟悉的嗓音对全宿舍的姐妹们说声早安，但是每天都让我失望。就在我失望透顶决定不再报任何希望的时候，它又奇迹般的好了。不管怎样，它好了就是一件值得开心的事情。忽忽` May 27 尾声 有种喘不过气的感觉
早上7点校运会...11.45结束....
回到宿舍把夏天要用的凉席洗干净.晒好.12.15.
解决温饱(午饭)12.47..
1点普通话过级考试...1.45结束.......
2.00主持人决赛选手开会.2.37结束.......
下午3.00校运会...5.40结束........
周日晚上"麦霸之夜"彩排.
周二晚上主持人决赛彩排. 周三晚上8.00决赛.
周五晚上"麦霸之夜"决赛...
抓狂....
昨晚做了一个噩梦，导致今天一早上的心情都不是特别好。虽然知道梦不是现实。但醒来之后，心里还是特别特别的难受。在梦中，我是那么的痛苦，用尽全身的力量歇斯底里的痛哭。看着我深爱的他，牵着其她女子的手，走到我的跟前说“不爱我了”后洒脱的转身离开我的视线。至始至终，我没有说任何一句话，只是站在原地，不断的告诉自己这是梦，会醒的。不知道有多少朋友，能在梦中还告诉自己这是梦。可见，梦中的自己已经是伤心到了及至，以至于不感面对梦中的现实，要欺骗自己这是梦。但并没有如我所想，他还是走了，头都没回一下。连我想问他：你给我“永远”算什么？你所谓的“爱我”究竟是什么样子的时间都没有留给我。不知道自己为什么会做这样的梦。那种撕心裂肺的感觉，从来没有过。梦醒来。长出一口气，但心情还是没有回过神来。忐忑不安的情绪直到下午接到他的电话，听到那熟悉的声音才结束。他，在不知不觉中已经成为生活的一部分，一种很难改掉的习惯。因为相信爱情，所以从来没有假设过没有他我会变得怎么样，会有多么伤心。就算身边的朋友替我假设，我还是不会有在梦中那种伤心到手足无措的感觉。梦里的想法是最真实的，我不能没有他！我不是一个喜欢把爱挂嘴边的人。写出这些话，只是想用文字，记录下我爱他最真实的点点滴滴。
我们是糖，甜到不忧伤。
 May 20 有点累了。 周末一到 宿舍就特别冷清
家住长沙的周周回家大补了（我想家了） 迷上劲舞的邹邹还嫌宿舍上网的时间不够通宵去了 贪玩的良良泡吧去了 剩下乖乖的我和娟娟 在宿舍安静的上网 很惬意 很舒服 安静的时候特别适合思考
自从非女的比赛之后
我过了好长一段时间没有压力的日子
不用去训练 不用去想比赛
记得那时侯
就算对周遭的人说结果对与自己怎么怎么的不重要
但还是会去想 去担心
所以 那些“不重要”都是违心的
日子平淡久了 很不舒服
于是 一口气去报了两个比赛
我想我的生活不能没有压力 也许我是个热爱舞台的女孩
进入复赛的通知接踵而至 我又找回了参加非女的时的紧张
为了进入下一个比赛努力的做准备
记得高中的时候 身边有好多优秀的人
那时的自己 很羡慕他她们的优秀 希望自己哪天也能那样
现在 突然感悟 要成功 真的不难
从前认为遥不可及的东西 并不是那样的
只要够勇敢 够努力 够坚持 梦想的实现就要前方
抗巴爹！
May 14 不再——被动。什么时候。
发现自己竟然是如此被动的人。
一切的一切。
都让别人来主动。
认为是理所当然。是应该。
但是
某个人 做的一件事 让我觉得自己应该去改变少少了
以后
会多去陌生人的空间走走看看
看看他她们思想 咀嚼他她们的文字
我会做到吗
应该能做到。
 May 12 東京---臺北---上海 終于 點下登陸的时候再也不是无法显示该页了
第一次 这么紧张一个地方 好害怕失去它 就像害怕失去生命中那个他一样
大话情圣 要是以前 看到这样的片名 心里定会觉得是喜剧
怀着笑笑就算了的心情去看 但是但是 片子一开始的那个东京全景 我自己对自己说 我的"觉得"是错误的
東京.
一个把画画让成自己生命最重要的一部分的女人 带着她深爱的男人的诺言 倔强的活着
她说 他用4秒结束了她和他3年的爱情 他说在西班牙遇上了值得自己一辈子真爱的女人 所以..结束.
说罢 空荡荡的画室 除了几幅女人的作品 只留下电话那头的 嘟嘟嘟 ....
以为故事会这就结束 我又错了
一个男孩 出现在女人的生活中 一开始 女人根本不知道他的存在
只是每天每天 接受男孩送给自己的一幅画
真正知道了男孩的存在 是在阳光灿烂的一天 看到男孩双手托着一只黑猫 问"你幸福吗?"
那个画面 我想应该是深深的触动了女人的心 .
但是 最后 什么都没有发生...
他她们的相遇.是这么的短暂.连交集还没有.就要永远的分别.
台北.
一个可爱的女孩。失恋了 半夜睡不着 起来做书架。到这 男主角出现 这个男主角并不是女孩失恋的对象。却围绕在女孩身边照顾她。那个失眠的夜。他陪者她疯 当他她们肉体开始接触的时候，她狠狠的将他的身体推开，她说“我不能借你的身体去怀念他”。。。
看到他她用国语和日语着急的对话。我笑了。很开心的笑出声。（记得那时侯在上秘书学。大家用一种很诧异的眼光看着我）
故事结束是在雨中。女孩将手伸向蒙蒙的天。感觉到了有雨的重量。他她尖叫。在雨中。。。
上海（伤害）
这是我最喜欢的一个情节。
男孩挥舞着手对女孩说“te quiero ”（我爱你）。
这句西班牙语的我爱你 是女孩教他的 但是女孩并没有告诉男孩真正的解释 只是说那是再见的意思
也许 在女孩的心中 爱就意味着再见。
一年 男孩知道了“tequiero ”的真正解释，
那个弄堂。早已变成一片废墟。男孩对着仅剩的一堵墙。故事结束。。。
May 08 还好 七天短暂的假期。很舒服。很怀念。
才七天没来。发现自己竟是如此的怀念这个地方。
跑去看了好些朋友写的东西。
感觉很好。
我们的不再是曾经那些任性的小孩。只考虑自己的感受。坚持自己的坚持。
青春。改变了一些连自己都看不清楚的改变。岁月有痕。
希望多年后的自己，仍然能像孩子一般笑着活着。
接着。让他牵着我的手。走到生命的尽头。
这样子。很好很好。
 April 24 愛 "對于妳,我到底有多重要?"
妳這樣問我,我很難受.因為妳在我心裏真的很重要.
妳說我这个不好,那个不好,说得我垭口无言.
我很想告诉你,你对我真的和重要.
当你说 "妳和愛自己,我的選擇是:愛妳 "我感动得一塌糊涂.
不要怀疑我们的爱情
下辈子,我不会改名字,因为我要方便你找到我.因为你对于我,真的很重要!
April 23 寫點什么... 特别喜欢大红色的字配上黑色背景的效果看上去很舒服就会产生很想写点什么的欲望.
一直觉得自己是一个很怀旧的人并且一直觉得这不是什么坏的事情.
因为我认为,只有记下些什么,才算来过.
刚刚看了一个小学初中高中都和自己在同一个学校但彼此却从来没什么交集的同学写的东西.
说心里话很有感触羡慕得自叹不如.
自己也怀旧但是却不能记录下些什么要知道文字是证明你曾经拥有过的一种很好的武器.
我也想像她一样记得** *** ** ***记得她们一起相处过的岁月记得那些笑和眼泪.
但是但是相比之下我是那么的笨拙.
青春留给我什么.
我可以倔强的说
我记得雪 记得琳 记得露 记得芳 记得玉 记得...
记得霞 记得莎 记得珊 记得雷 记得明 记得刘 记得曾 记得...
记得星 记得光 记得俊 记得BG 记得樊 记得月 记得凉 记得白 记得Y 记得...
记得良 记得倩 记得盼 记得娟 记得艳 记得玲 记得雁 记得罗 记得刚 记得佳 记得云 记得...
发现越是时间久远的人就越容易忘记就算她(他)在你心中很有分量.
社会天天在朝着所谓的进步在前进
但为什么我可以将我小学一年级时候和朋友通信的信纸留下却连一个月前朋友发的短信都保存不了呢
 April 22 “如果爱”晚了？ 第一次，看了那些大肆宣传的国产大片有这种感觉。
是心灵上的震撼。
于是，想用文字。记录下那时候的感受。
怕丢了就找不回来。
看完的那个晚上。心里留下的涟漪。久久不能散去。
十年。他们的爱情。
当我听到那个男人十年的录音时，我努力把想哭的眼泪咽在喉咙里。
感觉苦苦的。不知道是唾沫还是从泪腺流下的眼泪。
既然相爱，为何还有报复？
是爱的太深太深，是对世俗的不满，是对付出的怨恨。。。
我只想说，既然相爱，就应该在一起
我是说心。
ps：如果爱。就别用眼泪来感动爱情。
 April 21 于是。還是孩子的我.經歷不多. 但是可以些出一些属于我这个年纪的东西. 不是太成熟的思想,不是太幼稚的想法.被夹在中间.不知道什么滋味. 弄得我不像我. 宿舍的人说我的脸色没以前好了. 问我为什么.没敢说出真正的原因. 自从上了大学.学会了独自一个人扛下很多东西 .记得高中,初中,更小的时候.会把自己不开心的事情和死党倾诉. 但是现在...还是孩子的我..为什么回不到那个时候了呢? 不久前,听过一首歌.副歌有句歌词印象很深刻..."人越成长越觉得孤单" 身边不缺乏朋友的我.为什么会这样呢?难道是到了独自面对的时候了 . 其实在我心里.是有很多想法的.但是却不知道怎么表达出来. 记得小时候.自己是一个很爱说话的人。 可是最近.我发现我已经失去了这种能力. 什么事情,只在心里和自己对白. 当很想和别人说话的时候,已经忘记了该以什么作为开场白了. 呵呵.突然有种窒息的感觉. 朋友都会埋怨.你似乎只属于舞台. 当你站在舞台上的时候,你就会释放你所有的激情. 对我们,你更多的时候是沉默..我又是无言以对....
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